PORCELANA DE CONCRETO

Maçã do amor e algodão doce

2009-10-19T12:14:00.000-03:00

Vamos começar por hoje, que não mais o inicio.
Penso que nunca ninguém poderia ser feliz numa manhã de segunda-feira, ás vezes a vida nos surpreende, o que tem mais me encantado é a forma como tenho vivido uma rotina com cara de férias ao seu lado, isso é extremamente apaixonante, estar com você me rejuvenesce, me deixa sapeca, levada, feliz, me trás a paz.
Sinto-me Julieta, e nessa manhã não era a luz do dia, eu sei, não era, era só algum meteoro que se desprendeu do sol, enviado para ser portador de tocha, a teu dispor, iluminar teu caminho para mim, portanto fica, ainda não precisas ir, é só o que te suplico, visto que não é nada difícil que fique, você ficou, me fez companhia, companhia para atos bobos e banais, para ouvir uma música qualquer, me esperar arrumar o armário, me ajudar com a roupa de cama, gosto de ti no meu dia, percebi o quanto gosto.
Não penses que adormeci minha vontade de colocar-te numa caixinha de fósforo, não penses que meus desejos constantes por ti, ficaram apenas na lembrança.
No teu cotidiano, tão perdido de mim, tão desgarrado de mim, sentirei alguma coisa que se fecha dentro de mim, como porta pesada, terei ciúmes, aviso logo antes que tal episódio o pegue despercebido, desavisado, terei ciúmes da luz que te configura; vejo a redoma de ar que te circunda, o espaço, que separa nossos tempos, tua forma, teu sorriso é belo de mais pra talvez ser totalmente meu, tua respiração obedece o ritmo do mundo e teu coração bate forte, por vezes rápido de mais que o meu não consegue acompanhar, então já são quase 9 ou mais que 9, parto de ti, sou caçadora de tigres de bengala, alpinista no Tibet, monge em Cintra, alimento-me de plâncton, vivo por um fio, por um lapso de realidade, teu lábio superior possui uma cicatriz que muito me encanta, teu riso, desagrega os átomos, a água escorre, tens imensa radioatividade, e eu te amo de morrer por dentro, procuro afastar meus receios, silencia, ás vezes adoro o seu silêncio e quando pousa tua mão em minhas pernas.
Longe de mim e perto de mim, da constante presença da minha saudade, é mais do que nunca meu amado, o meu amigo, o meu amado, é portador dos meus cantos.

"De todo o meu amor serei atenta"

2009-09-13T20:44:00.002-03:00

Eu que já nem sabia o que vinha acontecendo em minha vida, nem sabia o que pensar nem tinha um colo pra chorar, saí de casa naquela manhã, tão leve, com vontade de flutuar, mas não tão livre como agora, seu olhar tímido cruzou com meus lábios que não paravam de falar, de manhã o vento que adentra em meu quarto e deixa minhas cortinas inquietas, com os raios de sol que insistentemente fazem me abrir os olhos, eles trazem seu cheiro e me provocam saudades, quero viver isto com tamanha atenção com carinho e amor, serei atenta a ti, prometo, serei atenta ao que me encanta, tentarei encantar-te, assim viverei o maior dos encantos. Te peço perdão por te querer tanto e tão de pressa, embora meu amor seja uma música que ouço em seu carro, ou no meu quando dirijo desesperadamente até sua casa, desejando que a estrada e a distância diminua, posso te dizer que o grande afeto que sinto, não trás o exaspero das lágrimas, nem a fascinação das promessas, é um sossego, é uma unção, um trasnbordamento de carícias, e só te pede que te repouses quietinho, muito quieto, que fale doçuras em meu ouvido, que seja discreto da mesma forma de quando te vi pela primeira vez, que mantenhas teu lindo sorriso, quando olho pra ti com um olhar de quem suplica tua atenção, e precisa de tuas mãos firmes deslizando em minha coluna, que me repreendas quando eu estiver muito expansiva, quando talvez de repente e sem intenção eu estiver ofuscando o seu brilho, não penses que farei por mal, mas é que falo de mais e às vezes, posso te inibir, perdoe-me quando te fizer triste e me fale quando te fizer alegre, só assim saberei o que te deixa feliz...

Fernado e Wanessa

2009-09-05T10:19:00.001-03:00

Há algum tempo atrás num estacionamento eles se conheceram, ela sabia que era ela mais do que nunca, mas não sabia quem ele era, enquanto dava uma ré em seu carro os dois fitaram seus olhos, ele muito mais do que ela, até hoje é o que se sabe, alguns dias depois apostaram imbecilmente velocidade em seus carros, no dia seguinte se esbarraram nas ruas da praia, já era noite (madrugada), ela tinha saído pra fazer um lanche, ele comentava dela com um amigo, não sei bem como se deu o desfecho, mas seus corações assim por se dizer já eram habitados de alguma forma, mas o que ela não sabia era que o dela era bem menos do que o dele, isso só veio a ficar claro semanas depois, enquanto ela já tinha desocupado o seu e estara pronta para lançar sua alma na do bem-amado, os dias seguintes foram mágicos, sentiam o sabor de açúcar cande cor-de-rosa, mas como todo doce para ser doce precisa ter um amargo, sentiam esse sabor por vezes, alguns medos bateram a porta, por vezes ela abria a porta e o medo adentrava pela porta e pelas janelas, mas ele segurava em suas pequenas mãos com temperatura de chuva e todo o medo ia embora, eles passaram a ser cúmplices, ela jurava o amar, ele economizava palavras, ela olhava o infinito ao lado dele, ele vivia de óculos escuros, ela queria sempre a verdade, ele a poupava dos detalhes, ele era sempre tão seguro e ela tão pequena e entregue, depois da louca paixão, as coisas ficaram estranhas, ela completamente envolvida pela teia dele, ele tão livre como tal liberdade a despertava inveja, por não conseguir mais ser como era em seu carro com velocidade mil, não conseguia mais pular e sair gritando, ela sentia um amor livre aprisionado, que uma hora movia o sol e outras estrelas, outrora sentia-se imóvel, e como queria viver um grande amor, ela foi só dele, mesmo que ele não tenha sido, pois ser de muitos... é de colher, não tem nenhum valor, ela o olhava como o seu primeiro namorado e como sei viúvo também, pulava de um trampolim sem saber que tipo de piscina tinha lá embaixo, ela queria que ele tivesse uma conta no florista, que lhe mandasse rosas e que fosse pontual, que fizesse questão de estar presente nos momentos importantes da vida dela, como ela ficava radiante para lhe fazer surpresas, escrever cartas e ver sua reação ao lê-las, se um dia ela foi alegria ao conhecê-lo agora ela escreve pela tristeza que ficou, muitas foram as tentativas de separação, quando por vezes seus olhares fulguraram por instantes um contra o outro, depois se acariciaram ternamente e, finalmente, se disseram que nada havia a fazer. Ela gostava quando olhava com ele o mundo, mas gostava mais quando escolhiam a mesma coisa pra olhar, gostava mais do mundo quando podia olhar para o mundo quando olhava com ele. Disse-lhe adeus com doçura, virou-se e cerrou, de golpe, a porta sobre si mesma numa tentativa de secionar aqueles dois mundos que eram ela e ele, mas o brusco movimento de fechar prendera-lhe entre as folhas de madeira e o espesso tecido da vida, e ela ficou retida, sem poder mover do lugar, sentindo o pranto forma-se muito longe em seu íntimo e subir em busca de espaço, como um rio que nasce. Fechava os olhos, tentando adiantar-se à agonia do momento, mas de fato ele estava ali do lado, e dele separado por imperativos categóricos de suas vidas, não lhe dava forças pra se desprender-se dele, sabia que era ele o seu amado, que esperava por muitos anos e buscava em todos os homens, era complicado quando pensava que há alguns passos dali ele estava, com sua forma masculina, não qualquer forma, mas a dele, a do homem amando, que o abençoara em seus beijos e a agasalhara nos instantes de amor de seus corpos, ficou em sua mudez, perdida em seu próprio espaço, perdida em suas cogitações, de súbito, sentindo que ia explodir em lágrimas, corria para a rua e andava sem saber pra onde...

Domingo de primavera

2009-08-24T13:37:00.000-03:00

Que linda e honesta profissão ter! E como eu seria a única em Maceió, chegaria para as encomendas com uma clientela de fazer inveja para meus colegas doutores da Paraíba, dentro de suas mais diversas especialidades. Estaria muito bem e tranquila em meu consultório, quando de repente minha mãe aflitíssima me telefonaria: "minha filha, venha depressa que minhas orquídeas estão morrendo..." E eu partiria com minha maletinha, para auscultar o coração das orquídeas, aplicar-lhes a coramina das flores, fazer-lhes transfusão de seiva, RCP em seus coração, reavivar-lhes as cores, a fragância e a beleza. E mal chegado em casa já haveria milhões de recados das amigas preocupadíssimas com suas azaléias, seu rododendro, suas rosas e antúrios, e eu voltaria feliz e diria com orgulho ao meu Bem-amado: "Acho que consegui salvar as orquídeas da minha mãe" e o Bem-amado ficaria muito feliz e me daria um beijo. Eu daria também cosultas as flores pobres e todos nas ruas me sorririam e agradeceriam por Maceió ter mais flores, eu retribuiria e comprimentaria de volta com a circunspeção que deve ter uma médica das flores!
(Baseado em médico das flores)

Ansiedade (Para Samuel)

2009-08-23T12:15:00.000-03:00

A chuva uma velha conhecida minha, de mãos pequenas, suave, importante para os momentos mágicos.
Naquela noite enquanto você fascinava-se com o cheiro dos meus cabelos lavados com shampoos diferentes, como o de costume, eu dançava em minha forma negra de expressar-me, muito mais me fascinava por Baleiro, suave como a chuva.
Descalça com os pés na lama, como já nem lembrava, gostei do seu jeito meio estranho, então havia traçado um laço, aquele jeito também me apavorava, confesso, da forma que olhava com olhos fixos em algum lugar distante que pudesse estar em meu horizonte.
Hoje em meu quarto escuro o telefone toca, por vezes seu nome, já cansada não me desperto ao ouvi-lo, mas de manhã, me pergunto o que poderia estás fazendo naquele momento, perdido em poemas, músicas, cigarros, insônia, fico curiosa para saber o que desejava, um poema novo eu já sei, um daqueles que me tocam o dia inteiro e me pergunto o que andas fazendo do teu talento? Adoro suas janelas, seu violão, mas meu caro vou lhe dar um conselho, de tanto ouvi-lo cheguei a essa conclusão:
"Pequena (o) Vênus ouça o que eu digo
Apenas ouça o teu coração
Não tenhas medo da solidão
Pois ela não te acontecerá!"
(Viajante sem rumo)

Pedro, Luzia, Julia, vento!

2009-01-28T10:32:00.000-03:00

Além das cores terem cores, elas têm sabores, além de Picassso, Gaudi, Podestá, o Caetano do Pedro. Prety Girl ao fundo, algumas tintas abertas, livre o vento circula entre mim, entre ele e as meninas além do vento a criatividade, as boas conversas, além de conclusões tomadas no divã, diálogos sem lógica, apenas boas e outrora bobas opiniões, algumas vezes o clima esquenta atravéz das palavras, nisso o laranja torna-se o cara, o bicho, por segundos, logo Caetano se desgosta dele, como uma criança que descobriu qualquer coisa muito diferente e logo o seu brilho o ofuscou, o desenho, aliás, a pintura está infantil em sua visão, Julia, "é bom!", Pedro, "é bom porque Picasso diz que é bom, mas eu não gosto". Enquanto isso o vento continua circulando, a música soa, as intrigas imperam, "o mundo precisa de preto", se isso for assim, eu também acho que precisa de muito mais verde e azul, pela Julia talvez só preto e branco, carvão, o assunto agora é a comida da noite de despedida, do mundo das águas, mas logo o preto volta a ser o assunto principal, Luzia chega se perguntando, porque assim me pareceu já que ninguém respondeu... "Por que tanto preto?", voltando e mudando para o assunto principal, Mainha: "eu não sei porque o Pedro só pinta com pincel grosso, tem que ter um fino para fazer os detalhes", se só usasse pincéis grossos, presumisse não ter muitos detalhes, porém seus quadros estão cheios de detalhes e sem muito pincéis finos, além disso sua excentricidade ao limpar a tela quando a tinta escorre, em seu próprio shorte, mesmo que não goste seu jeito primata de segurar o pincél e a forma de deslisar o mesmo sobre a tela, me remete a alguém pequeno de no máximo 3 anos, porém uma arte final sem idade, atemporal ou aliás de todas as idades, sobre todas as observações a figura vai se formando, com a liberdade a pintura vai sendo feita sem ordem e critério, de todos os lados e em todas as direções, vai enchendo nosso olhos e nos deixando muito curiosos, o silência agora s efaz, apenas as estrelas e os olhos da cadela ao lado podem emitir mensagens dificéis, o quadro vem se tornando mais fácil, para nossos olhos simples, que humildemente já viram outros artistas, mas não compondo suas partituras, não soubemos como foram feitas só vimos o resultado final e isso não nos causa uma relação íntima, como temos com as obras de Pedro que vimos nascer, num vento agora muito mais forte luto para que o papel em que escrevo, não voe isso me irrita, além dos meus cabelos soltos atrapalharem minha visão, ainda percebo que não sou a única irritada pelo vento, Pedro também está, isso é acolehdor! Para ainda eu me sentir melhor Luzia encomodou-se com o cisne da parede que ficou torto por causa do vento, logo encomodou-se com o vento, meu cabelo agora ainda mais me encomoda e o vento quase leva a tela entre um gole e outro. A noite não é fria apesar do vento, fala-se sobre animais, lua, a cadela, encontra-se chateada, porque Julia não deu atenção a ela, quando brincava com as crianças, muito sentida e com expressão triste, depois de muita insistência, ela vai até Julia e se debruça sobre a rede, tensa, Julia faz carinho nela, mesmo assim, continua ignorando, depois lembramos de Dário e Zéfiro, com seus olhares repreendedores.
O quadro ainda não quadro, porém, já um quadro único fica inacabado, o vento continua forte, depois desse quadro, outros virão, o vento na próxima noite pontualmenet estará presente, a lua, ganhrá como bonus a liberdade de dormir no sofá da sala.
Certamento outros conflitos de ideologias, idéias e crenças acontecerá (provavelmente nos próximos minutos com a escolha da massa), o certo é que depois daqui os quadros não serão os mesmos, as tintas e os pincéis também não, nós todos não seresmo nem próximos do que formos há um minunto, a Lua com certeza ficará mais feliz e perdoará a Julia, a intensidade das estrelas podem variar, a cerveja talvez continue a mesma...

Férias

2008-07-23T22:20:00.000-03:00

Sentada no mesmo lugar em que muitas vezes deitada, nos últimos dias, tenho pensado, sonhado, idealizado, agora tento vomitar por palavras o que tenho sentido, não acredito em magias, tento algumas vezes escrever, nem sempre gosto do escrito, ás vezes me dói profundamente o que leio, acredito na família, não no príncipe encantado, mas em alguém que seja um pai legal, um marido bom e um profissional preocupado com o que faz (talvez isso seja uma ideal mágico, das histórias infantis), toda às vezes que volto aqui reencontro amigos e sinto-me embriagada de tantas coisas para aprender, conviver com pessoas inteligentes acredito que seja o mais gratificante, passo muito tempo cercada de almas pequenas, talvez isso me "emburreça" um pouco, sempre luto contra isso, mas precisamente no último momento consegui velozmente me distanciar de tamanha falta de informação, ficar mais dócil e sentir-me apaixonada, me sinto realmente ocupada com a repetição das informações na mídia, nos jornais televisionados, de papel e as revistas semanais, tenho analisado o desperdício de atenção que esses meios dão aos fatos, acontecimentos e coisas não importantes.
Me ocupo com o avanço da música no mundo, me pergunto porquê esse BUM da indústria musical, como invenções de Ipod, MP4,MP3, celulares especializados para música, o que me incomoda é a qualidade da música que tem se propagado, o que me deixa feliz é a mídia aberta, em todos os sentidos, sem nenhum interesse de gravadoras cruéis ou de empresários ou ainda dos artistas nas vendas de discos e sim o interesse por fazer uma música boa, divulgá-la e ter um show lotado!
Me ocupo ainda com o buraco na camada de ozônio, li numa revista dessas semanais de ideal político de direita, "jornalística", como se auto denomina (repare o motivo de jornalística estar entre aspas), classificada assim por ser informativa, tal como o jornal, que atriz tal, tomava sol antigamente, mas tem hoje ainda uma pele perfeita. Algo que me consome uma culpa imensa ficar exposta ao sol mesmo com protetor solar, penso o mal tamanho que isso me faz, penso também na geração dos meus pais, a qual íam à praia todos os dias do ano, as mulheres, muito mais que os homens usavam todos os tipos de loção para bronzear (inclusive as caseiras, as piores) e ficavam estateladas ao sol todos os dias, aí logo chego a conclusão tenho um bônus, por mal ir a praia ou ao sol e quando vou uso filtro solar, porém hoje não podemos mesmo nos expor ao sol dessa forma, imagine a proporção de buracos na câmada de ozônio antigamente e compare com hoje, traria consequências terrívei agir como antes, mas o que mais implica nisso é não fazer nada à respeito do aquecimento global, da falta de reutilização de embalagens, da falta de reciclagem e da acomodação, falta consciência ecológica.
Me ocupo ainda com os 40 anos de 68, com a repressão, com os golpes militares, com a tropicália, com o que restou e ocupou o lugar órfão deixado por GIL e CAETANO quando exilados (mutantes talvez), com a revolução feminina no Brasil, com a bossa NOVA, com todo o movimento e aumento de temperatura e cultura no país e o que todo esse momento nos presenteou com saudade e herança.]
Tenho tido muitas ocupações e o que esse ambiente e esfera me remete é saudade e me provoca uma falta de não estar mais aqui onde estou e que de quando ainda estava não ter aproveitado bem, a intelectualidade e tamanho afeto que aqui encontro, por isso hoje, muito criticada por acreditar na família, instituição falida, assim por se dizer, é desse seio familiar que mamo meu quase que total conhecimento influênciada por todas as peças do quebra-cabeça final, tão único, complicado e jamais falido! Minha cara irmã.

ELA & ela

2008-07-07T17:57:00.000-03:00

Ela voltou pra casa, então reviu sua identidade tão bem estabelecida ali, no passado, agora já não se encontra mais e isso a incomoda, pois seu outro lugar também não é tão confortável e mais uma vez ela sente-se sem raízes, toma um café quente, passeia pelo jardim, sente o lugar frio, o limo nas pedras, as flores, um cacho de rosas na roseira, as orquídeas nos bambus, músicas, família, filmes, livros, siri, porque não estaria bem? A chuva logo cai ali, ela ver pingo a pingo pelos vidros das portas, tão mal sai de casa, sente o peso daquilo dali, sente saudades, de pessoas que agora já estão tão mais presentes, sente-se feliz apesar de deslocada, o que a incomoda é que as coisas não estão mais do jeito que ela as deixou, o seu quarto e banheiro, tenta se ocupar, ler um livro, assiste a filmes, escreve um pouco, liga pra alguém, não sente muito interesse nos outros, nem sabe se escreve sobre o que realmente quer escrever, se escreve sobre saudades ou sobre a falta dela, olha os álbuns antigos, sente o peso do tempo e a distância que se estabeleceu, assiste a lua e lembra da estrela mais próxima que deu de presente a alguém, alguém tão incerto, que nem se sabe onde está e se vai voltar, depois de tanto tempo a distância como sempre vai se estabelecer entre, talvez, ela torce pra que não, mas hoje ela nem sente tão mais certezas como antes, fica triste por ainda passar os dias assim pensando no tão abstrato, se detendo a tudo isso, sem se quer trocar a roupa da noite passada, com os olhos cansados e o nariz não muito bem com todo esse frio, o corpo dolorido e tanto chá... Ela pensa onde esse alguém pode estar e sente-se como sempre e ver que não tem absolutamente nada em seu lugar, tem medo dele e dela, tem medo de se apaixonar, de se desapaixonar, medo de se conformar, e depois o que fará com tantas estrelas e lua e chuva? O que fará com o beijo e com a falta de textos? O tempo vai passar e Eles nem vão a reconhecer quando ela passar por Eles, ela já chorou muito por isso, ela foi embora, mas precisa que Ela vá embora, pra que ela volte, toda sua certeza foi tão embora junto com ela, mas não dentro, isso é o que a pertuba tão mais do que o deslocamento que sente.

Anatomia

2008-06-05T17:48:00.000-03:00

A anatomia tem como base o reconhecimento e estudo das estruturas e organização dos seres vivos. Foi através da dessecação, desvendado o tão complexo funcionamento humano.
Alcméon, na Grécia, lutando contra o tabu que envolvia o estudo do corpo humano, realizou pesquisas anatômicas já no século VI a.C. (por isso muitos o consideram o “pai” da anatomia). Entre 600 e 350 a.C. , Empédocles, Anaxágoras, Esculápio e Aristóteles também se dedicaram a dissecações. Foi, porém, no século IV a.C, com a escola Alexandrina, que a anatomia prática começou a progredir. Na época, destacou-se Herófilo, que, observando cadáveres humanos, classificou os nervos como sensitivos e motores, reconhecendo no cérebro a sede da inteligência e o centro do sistema nervoso. Escreveu três livros “Sobre a Anatomia”, que desapareceram. Seu contemporâneo Erasístrato descobriu que as veias e artérias convergem tanto para o coração quanto para o fígado.Galeno, nascido a 131 na Ásia Menor, onde provavelmente morreu em 201, aperfeiçoou seus estudos anatômicos em Alexandria. Durante toda a Idade Média, foi atribuída enorme autoridade a suas teoria, que incluíam errôneas transposições ao homem de observações feitas em animais. Esse fato, mas os preconceitos morais e religiosos que consideravam sacrílega a dissecação de cadáveres, retardaram o aparecimento de uma anatomia científica. Os grandes progressos da medicina árabe não incluíram a anatomia prática, também por questões religiosas. As numerosas informações do “Cânon de Medicina”, de Avicena, por exemplo, referem-se apenas à anatomia de animais.No século IX, o estudo do corpo humano voltou a interessar os sábios, graças à escola de médica de Salerno, na Itália, e à obra de Constantino, o Africano, que traduziu do árabe para o latim numerosos textos médicos gregos. Logo depois, Guglielmo de Saliceto, Rolando de Parma e outros médicos medievais enfatizaram a afirmação de Galeno segundo a qual o conhecimento anatômico era importante para o exercício da cirurgia: “Pela ignorância da anatomia, pode-se ser tímido demais em operações seguras ou temerário e audaz em operações difíceis e incertas”.O clima geral do Renascimento favoreceu o progresso dos estudos anatômicos. A descoberta de textos gregos sobre o assunto, e a influência dos pensadores humanistas, levou a Igreja a ser mais condescendente com a dissecação de cadáveres. Artistas como Michelangelo, Leonardo da Vinci e Rafael mostraram grande interesse sobre a estrutura do corpo humano. Leonardo dissecou, talvez, meia dúzia de cadáveres. O maior anatomista da época foi o médico flamengo André Vesalius, cujo nome real era Andreas Vesaliusum dos maiores contestadores da obscurantista tradição de Galeno. Dissecou cadáveres durante anos, em Pádua, e descreveu detalhadamente suas descobertas. Seu “De Humani Corporis Fabrica”, publicado em Basiléia em 1543, foi o primeiro texto anatômico baseado na observação direta do corpo humano e não no livro de Galeno. Este método de pesquisa lhe dava muita autoridade e, não obstante as duras polêmicas que precisou enfrentar, seus ensinamentos suscitaram a atenção de médicos, artistas e estudiosos. Entretanto, provavelmente as técnicas de dissecação e preservação das peças anatomicas da época não permitiam um processo mais detalhado e minucioso, incorrendo Vesalius em alguns erros, talvez pela necessidade de dissecções mais rápidas. Entre seus discípulos, continuadores de sua obra, estão Gabriele Fallopio, célebre por seus estudos sobre órgãos genitais, tímpanos e músculos dos olhos, e Fabrizio d’Acquapendente, que fez construir o Teatro Anatômico, em Pádua (onde lecionou por cinqüenta anos). A D’Acquapendente se deve, ainda, a exata descrição das válvulas das veias.
Embora saibamos da tamanha importância que a dissecação anatômica humana representa no estudo médico, muitos cursos de medicina diminuíram drásticamente o número de horas curriculares para o ato, afim de ceder espaço para excessiva quantidade de ciências novas que se desenvoleram.
O direito de dissecar o corpo humano foi conseguido depois de muitos anos de luta e preconceito ignorante, hoje o que podemos analisar é que a técnica só pode vir pra nos acrescentar e tornar muito mais fácil a descoberta e aprendizado pela maquinaria humana, não podemos instinguir o que por séculos foi batalhado, como se não tivesse nenhuma importância para o apredizado médico, o que se descobre com o ambiente, instrumentos, técnica, professores e colegas nos laboratórios é muito melhor fixado pelo aluno, sem mencionar a experiência e os sentimentos de descobertas provocado em nós pelas circusntâncias, durante um ano tivemos o privilégio de desfrutar da técnica de dissecação, a qual sem sombra de dúvidas nos acrescentou quase que total conhecimento anatômico, não sairemos daqui os melhores dissecadores e muito menos os melhores cirurgiões, mas saberemos que o nosso compromisso com o paciente e respeito começam aqui, desde o cadáver, para que se chegue ao vivo, o sentimento amplo vivenciado aqui, talvez a maioria dos futuros estudantes não tenham infelizmente o prazer de vivenciar, pois cada vez mais no Brasil se ver a dificuldade de adquirir cadaveres nas faculdades, mas saberemos que aqui fizemos o que Alcméon, Galeno, Michelangelo, Leonardo da Vinci e Rafael fariam, aproveitaram a maior oportunidade de suas vidas, pois imaginamos a sorte que não seria conseguir-se um corpo para os antigos anatomistas.
Então hoje aqui temos a convicção de que honramos a grandes anatomistas e respeitamos o corpo da mesa de dissecação que é todo remanescente corpóreo do que foi, uma vez, um ser humano, cheio de vida.

Leão!

2008-04-04T23:42:00.000-03:00

Sinto vontade de voltar pra minha gente e pra você, não sei o que essa distância significa, tentei por vezes entende-la, mas cada vez mais é complicado compreender porque quando chego a casa, na casa onde morei, me dá vontade de chorar, sentir o cheiro das plantas e do lar, não sei também porque me faz lembrar você, no entanto você nunca esteve lá.
Às vezes sento na varanda olho o porta vela, penso naquele dia da cozinha quando você estava lá, da música artificial, muito novamente produzida, essa fica baixa no meu carro, vazio ele está, quando acaba, começa Fernanda inspirada por Nara, lembro-me de seus cabelos e do seu lindo e meigo sorriso, são momentos mágicos estes que chamo de saudades, não consigo me conter, fico eufórica, mas logo o silêncio volta. A possibilidade do não te ver retoma, me desprendo dos meus olhos quando enxerga aviões, carros, estradas, viagens, ando tão cansada do querer não se realizar, às vezes fico impaciente por isso, sabe que não adianta nem me abandonar, não é que mistérios sempre vão de pintar por aí, mas é que se for pra não saber de nada morre afogado.
Ando altamente desligada, esqueço até de esquecer, já esquecendo isso não me incomoda, mas os sistema exige que eu lembre e cumpra os compromissos, mas se torna difícil, saí do equilíbrio, sinto momento de êxtase, logo sei que a próxima etapa construída pela incerteza trará momentos não tão bom quanto esses, mas é necessário para se retornar ao equilíbrio. Espero voltar a atingi-lo, como um efeito de cocaína resgatando a norepinefrina e causando efeitos estimulantes assim como anti-depressivos tri-cíclicos, tenho me sentido, espero não ficar viciada em efeitos como esse, sabendo que assim posso ficar, mas no fim é melhor que você chegue logo, que me mostre seu sorriso e pise na areia branca, ative a norepinefrina nos meus neurônios e a epinefrina na minha circulação, por favor não demore, não me faça ainda mais impaciente!
(pretendo voltar ao equilíbrio, pelo mesmo motivo que saí)

"Água de beber"

2008-02-16T17:35:00.000-03:00

Letícia, Geraldo, João, Cyro, bispos, padres e santos, entre todos os outros que não me lembro ou não tiveram oportunidade de estarem lá, na última quinta-feira pessoas importantes se reuniram para debater sobre o futuro do rio São Francisco, depois eu aqui pensando, nunca imaginei que aquele rio, bonito, porém sempre esquecido seria pauta do senado brasileiro, no meu peito bate um coração alagoano, mas com raízes paraibanas e cearences, talvez minha posição seja covarde por cauda disto, realmente não gostaria que o rio fosse transposto sem sua revitalização, temo nunca mais o ver no fim das dunas de piaçabuçu, mas se revitalizado for, não sei definitivamente o que pensar, como disse Letícia Sabatela, vamos perguntar aos povos ribeirinhos, aos povos indígenas, a natureza, o que será desse rio? qual o real quadro de sua saúde? Como também paraibana e cearence, sinto que será um alívio para quem já não tem mais alternativa, ter um conforto de ter "água de beber" em sua casa, o açúde de Orós não sangra a quase quatro anos, provavelmente não sangrará esse ano, o açúde castanhão que foi construido com o intuito de ajudar o Orós e aliviar a população de cima não tem suprido seu povo, o rio Apodi cada vez mais está ficando escaço de água, Caicó, Pau dos Ferros, precisam dele, estou na dúvida e cada vez mais sinto-me covarde, sinto-me traindo a tão linda Alagoas, mas sei que também têm outros a precisar, por isto tão grande conflito em mim, mas sei de que nada adiantaria tamanha preocupação, além dos cofres públicos serem saqueados em obras faraônicas como esta, não consigo prever o que aconteceria com essas outras pessoas que precisam da "água de beber", mas não adiantaria nada minha indignação ou mesmo meu protesto neste país tão "democrático", gostaria muito de polpar-me emocionalmente sobre isto, não aguento a possibilidade de ninguém estar realmente preocupado com isso e com a população que não será favorecida com esta obra, ouvi um professor da UFRJ de getão ambiental tecendo tal comentário, " no RJ acontecem transposições de cidades próximas pra a cidade do RJ, em SP da mesma forma, não sei porque a transposição do São Francisco está gerando tanto tumulto", caro professor federal, a diferença é que estamos falando de áres proporcionalmente maiores, o rio tem seus rios mães em outra região do país, que não o nordeste, e querem transpô-lo para quase todo o nordeste, maior região do Brasil, não se trata de uma transposição dentro do estado, isto envolve milhões de reais dos brasileiros e não dos cariocas ou paulistas, ainda se não bastasse vocês estão falando do nordeste lugar este extremamente cativado e sofrido, não se meche num lugar desse sem as pessoas fazerem barulho, sei que nada disso fará qualquer tipo de resultado, escrevendo aqui em meu caderno, no laboratório de antomia de uma faculdade, sei que a natureza vinga-se dos homens, a isto eu temo e sei também que ela aqui no nordeste não se vingará dos homens de Brasília e sim da população ribeirinha, curiosamente as duas únicas mulheres que no debate estavam eram contra o projeto, eu sei elas entendem a mãe natureza, mas acredito eu que não só as mulheres entendem o tamanho de risco dessas obras, mas todas as pessoas com qualquer sensibilidade, não sei se isto é alguma posição política ou realmente o São Francisco, mas acredito que as duas, não consigo mesmo me deter a uma só delas, não pensem os senhores governantesque nós, povo brasileiro, estamos felizes com suas atuações, menssalões, escandalo de cueca, cartões incorporativos tão mal usados, apartamento reformado com verbas públicas, que tamanha ganância é essa excelêntíssimos políticos? Tenho em minha mente dois tipos de brasileiros, os políticos e os não políticos, são esses, as pessoas do segundo grupo que luta por qualquer tipo de atenção, esta, vinda apenas de dois em dois anos no mês de outubro, que coisa feia caros poderosos, me entristece ver esta população escanteada de seu próprio país, a educação, a saúde e qualquer outro tipo de direito nos têm sido negado, apenas um novo direito eles nos têm dado, O DIREITO DE SERMOS PALHAÇO!

Apenas um parágrafo

2008-01-16T22:47:00.000-03:00

5 de Janeiro de 2008, Ilha do Sol-Ce,

O mais conflitante é sentar aqui para escrever memórias das quais tenho tido e não conseguir expressá-las, se antes as pessoas diziam que eu o fazia bem, hoje já nem mais sinto vontade de reler o que em alguns momentos tenho escrito, é terrível a sensação de ter vontade de passar para o papel o que tenho pensado e sonhado, com o objetivo não muito claro, tenho que enfatizar, mas com o pensamento meio atordoado não tenho conseguido, ainda não sei bem o que tem me bloqueado, mas acredito estar me distanciando cada vez mais da leitura por prazer e do ato de pegar a caneta e qualquer pedaço de papel com a intenção ou não de chegar a algum lugar, nessa folha já escrita, muito mal escrita, mas com vontade, antes não presente, tenho escrito sobre o hábito de sê-lo, me perturbo no ato, não sei bem o que fazer ou que regras seguir, faz um ano que não escrevo verdadeiros sentimentos de escrever, o bom dessas férias é isso, a vontade me retorna a ser o que eu era e me faz fazer balanços, sobre a vida, os sonhos, as vontades, o futuro próximo e sobre o último amor, este último tenho olhares conflituosos. Hora alegria, hora tristeza, alegria em ter me encontrado no aspecto de produção intelectual, aspecto estudantil, tristeza por ter me perdido em qualquer outro aspecto, tenho procurado me encontrar, as coisas tornam-se difíceis, (ouço risadas na sala) é difícil admitir que me sinto perdida e sozinha, talvez outro namorado diria, “ Muito bem! você já o primeiro passo” , prometi-me neste ano, não me embriagar com coisas que atrasem minha evolução, que retardem meu conhecimento ou minha saúde, pros médicos não estou doente! talvez por isso, volto a escrever, agora com os pés no chão, mas sem estar moldados por tantos parágrafos e ponto final, prefiro as vírgulas, sempre preferi. O bom de está aqui (usei um ponto) (aqui com o papel que me acompanha, agora escrito, outrora em branco) é que já não me sinto tão cheia de vazio, portanto, hoje e sempre cabe Caetano, “você pensa que eu tenho tudo, assim eu fico vazio”, não me lembro mais se é assim, mas se não agora sim, (alguém abriu a porta e perguntou o que eu estava fazendo, eu disse voando), (a janela depois da janela, bate na janela de dentro, deve ser o vento Aracati que está forte, meu pai sempre disse que as madeiras das janelas são pesadas), hoje foi um dia confuso, não gostam quando eles brigam, mas ele tem provocado, está me deixando triste quando ele a exclui, não gostaria ter que tomar partido, mas é que acho que fico mesmo do lado dela e isso me corrói (tomei partido), não porque fiquei do lado dela, mas porque não quero tomar partido, mas é que foi ela, sempre foi ela a minha companheira, foi à ela que contei meus segredos mais íntimos,os que ninguém nunca soube, só eu e ela, foi à ela que dediquei todo o meu amor, me corrói ela o amar tanto e ele ser grosseiro, ridículo e indelicado, me corrói a ver chorando na rede, eu sei que é por causa dele, me corrói ela o amar tanto e ele ter tanto extinto sacana, mas eu o amo tanto, mas me dói ele ser sacana, não só com ela, mas com ele mesmo, ele a ama também, talvez por se amarem tanto eles tenha soltado faíscas, me sinto no meio do amor e do ódio, (meu vocabulário regrediu, está bem menor, poucas palavras tenho usado), tive um momento mágico com ela hoje, tomamos banho juntas, passamos horas no banho, conversamos sobre coisas engraçadas, tiramos fotos e fomos felizes, nos trocamos e ficamos no quarto, ( tomamos banho no jardim), molhamos a casa inteira para chegar no quarto, o melhor é que gritamos todas as músicas no quarto, de qualquer jeito, do nosso jeito, até nossa mãe bater na porta, ela veio avisar que o jantar estava na mesa, (não sei se estou usando os tempos certos) , comemos e rimos, conversamos com as pessoas que aqui estavam, ouvi pontos de vista maravilhosos, com vontades e sonhos diferentes, o mais importante, sonhos que nos despertam sonhos, coisas do tipo que precisamos de um mundo melhor, não precisamos de dinheiro, não é isso que nos interessa, precisamos de leitura, cultura, aceitamos a vida, queremos ela como ela tem que ser, queremos diversão, filmes, arte, saúde, comida e principalmente informações verdadeiras, queremos muito mais que a televisão, somos melhores que ela, precisamos da música, precisamos de paz (minha mão escreve com velocidade). As palhetas do ventilador estão girando devagar e o céu está estrelado, não estou vendo, mas antes de entrar no banho ele estava lindo, vi as três marias, aliás, Maria é tão divina por ser única então por que três estrelas ganharam este nome? Engraçado eu não ia falar sobre isso ia falar do ventilador, lá fora o vento ta forte, mas está quente. Aqui no Ceará acho que não existem dias frios, então ligo o ar condicionado e o ventilador, é engraçado, não sei por que estou falando disso, não existe muita coerência nesse texto. Então olhei pro arranjo da mesa, eram rosas e lágrimas de cristo a s plantas que tinham lá, fiquei estourando as lágrimas como eu fazia em Maceió no jardim de lá de casa quando eu ainda era bem pequena, a conversa ficou mais interessante na mesa, fico muito entusiasmada com tudo o que tenho conversado nos últimos 15 dias, tenho me sentido mais útil e com energias melhores, reabastecendo alguma coisa, talvez o compartimento do lazer, o lazer que gosto de ter, não o que tenho tido, me sinto melhor agora!

Dia branco

2007-10-05T06:24:00.000-03:00

Fiz um castelinho de areia pra ver se você lembra de como é bom sentar e pensar em ti, se um dia você quiser vem morar no meu castelinho e me ajuda a transformá-lo num lugar de flores, num jardim, pode ser perto do mar, vem e me ajuda a trasformá-lo em algo forte, algo que o mar não me dê e não me tire, no meu castelinho, prometo, felicidade terá!

Festa no sertão

2007-07-10T10:16:00.000-03:00

A lua grande no alto da montanha, enfocou com uma máquina fotográfica e saíram ainda na foto, além da lua, as fitas dependuradas no telhado do alpendre, fitas coloridas, fitas que estranhamente fez parecer a lua e a montanha mais bonitas. Ainda era cedo e o céu ainda era azul, ainda por isso tamanha beleza, a situação vista era diferente, por isso tamanha admiração, era noite de festa no interior, a água do açude estava lá, bem calma, as fogueiras já tinham começado a serem acesas, as crianças do interior estavam fascinadas pelo acontecimento, as que não eram do interior também, quem podia comprava foguinhos de artifícios, quem não podia via os outros soltarem os seus. Tinha milho, canjica, pamonha, tinha sorrisos, tinha emoção, tinha balão, tinha quadrilha, quem quisesse entrava na fila e ia dançar, tinha forró, em fim tinha alegria no sertão, se como S. Pedro, S. João e S. Antônio tivessem combinado de dar fartura, chuva e sol, tudo na medida certa, a festa foi completa.

FUTURO

2007-06-22T15:59:00.000-03:00

Seremos neve e sol,
e a placenta irá cuspir a lua, os asteróides virão, a chuva coroará a vida e as folhas voarão.

Coqueiro ( à J.C.)

2007-06-18T12:25:00.000-03:00

Minhas mãos tocaram a areia e assim se fez, o sol brilhou com mais intensidade e meu coração não confundiu mais os sentimentos, as nuvens ficaram mais brancas e o céu mais azul, que estranho tudo assim tão de repente.
E aí eu pensei, quando julho chegar a gente vai se encontrar e mesmo que você não goste da chuva, ela vai pingar e mesmo estando frio nós vamos tomar sorvete com cauda quente e vamos conversar sobre o semestre e os sentimentos.

Botas (à , um piscar)

2007-06-17T14:58:00.000-03:00

O tempo escorreu-lhe, às vezes parava e pensava “o que a lua veio fazer aqui? a não ser coroar a noite e dizer-me que o dia acabou e já é hora de dormir?”
Esperou sentado no meio-fio de uma rua qualquer, que nem se quer sabia o nome, sentia uma imensa vontade de andar pelo inteiro-fio, mas isso não foi destinado a ele, os carros passavam numa velocidade imensa, sua mochila branca, já preta, fez um contra peso com a gravidade querendo jogar-lhe para trás, algum gato preto por ali, lhe mostrando o bom de viver.
Dois pássaros negros a se paquerar um em cima de cada poste próprio.
No outro lado da rua as ondas batiam e algumas crianças brincavam na areia, de certa forma via uma cadeira com um senhor quase careca e com os poucos cabelos restantes na cor branca.
Chegou a casa e não lembrou-se de onde a chave poderia estar, então sentou-se no corredor e jogou tudo que poderia estar dentro da bolsa ao chão, lhe aparece aquele chaveiro de metal e algumas poucas chaves penduradas nele, para qualquer raiva que veio a ser despertada nele, a porta já estava aberta, enquanto sentado no chão escutou no andar de cima algumas pessoas brindando, uma felicidade.
Ligou o som, e uma música calma, lembrou-se de qualquer coisa principalmente de um jardim, depois do banho uma vontade de tomar banho, talvez tudo o que viu na rua não escorreu com a espuma do primeiro banho e assim ele voltou ao banho e a música continuava, comeu alguma pizza que ali estava congelada e tomou uma cerveja, comeu um chocolate e dormiu.
No outro dia recebeu umas flores.
Elas enfeitaram a sala dentro de uma bota que estava em cima do centro, entre a TV (que nunca era ligada) e o sofá. Não tinha se quer um cartão, e ele pensou, tão só como poderia ter recebido tais flores? O sono ainda era vivo e tornou a dormir. Ao acordar, não conseguia parar de pensar quem poderia ter-lhe enviado aquelas flores bonitas, amarelas e cheirosas...
Depois de uns dias, voltando do trabalho, parou o carro para comprar pão e viu o mesmo gato preto de coleira (com brilhantes) e uma linda dona.
Ao chegar a casa tinha mais flores, só que dessa vez elas eram rosas brancas e um único cravo no meio, um certo cartão que dizia “E se assim for era eu guiando o teu caminho e guardando tua sombra!”.

Liberdade prisioneira

2007-06-16T14:52:00.000-03:00

E se toda aquela inspiração te falta, mas você sabe que em algum momento ela foi real e presente em sua vida, então você se olha e percebe que nossos pensamentos não são constantes e nem fiéis, talvez fosse tudo um truque, um grande truque da minha imaginação, que anda sentida em não está sendo bem utilizada nos últimos meses, que anda ocupada em decorar e não se sente livre para voar.
Eu me pergunto como fui capaz de deixar que toda essa sujeira de coisas pré-fabricadas entrasse em minha cabeça e tomasse conta do meu ser dessa forma, as coisas não são assim e se assim forem eu não quero ser, não foi o que eu quis.
Ando tendo medo dessa liberdade, nela vejo o quão somos prisioneiros dos nossos amores, das pessoas que sabemos que amamos de forma que dói sermos tão livres.
Queria a liberdade pra poder imaginar e fui encontrá-la com sede e de repente a tive e perdi a imaginação, grande mágica do meu coração e do meu cérebro, porque fazem isso com um ser que anda perdido?
Sei que não mereço muito, porque o muito apesar de sê-lo não me completaria, eu só preciso do pouco necessário e justo, mas pensamento e sentimentos me interrogam por que não a imaginação? Quero ser aprisionada como as crianças que mesmo assim conseguem voar que voem pra perto, mas foi o máximo que a espécie humana conseguiu voar.
Então com todas as minhas angústias descubro que a saudade, talvez seja a maior causadora disso tudo e que seja, é uma prova de que estou aprendendo a amar.

*PORCELANA DE CONCRETO*